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個人用･練習用
自分のﾄﾋﾟｯｸを作る
262：
あいら [×]
2025-10-06 00:20:56
自分の好きを疑わなくてよくなって
好きな人の好きを疑わなくていいことが
こんなにも、楽だったんだな、
私のこといっぱいいっぱい考えてくれて
私何もできてないのにくれてばっかで
こんな幸せでいーのかな、いーよ。
疑うのが馬鹿らしくなるくらいでいんだよ
263：
匿名 [×]
2025-11-02 01:03:47
だいすきだよ。ほんとだよ。
今はちょっと、ほんのちょっと
気持ちを言わないようにしてるだけだよ
264：
あいら [×]
2026-04-04 15:10:37
だいすき。ほんとかっこいいの。
1年間ほんと楽しかったな。
また1年はじまるね。もうすでにたのしみ。
ゴールデンウィークもたのしみなの。
ダブルデートみたいな、してくれるって。
へ。私の友達も彼氏も好きすぎる。
釣り行くってさ。南に行くってさ。
お家で釣れた魚パーティーするって。
あー。しあわせ。明日は会いに行くよっ。
あいら、うるさいのチャームポイントで
デメリットらしい。おもろい。すき。
265：
あいら [×]
2026-04-04 15:14:45
君に内緒で行ったディズニー、
はちゃめちゃに楽しかったよ。
君がいない熊本も思ってた倍たのしかった。
きっと君とする釣りより、
何倍も楽しいんだろなって気がする。
私、ちゃんとクズしてるから、君に縛られたままでもしょうがないかなって思ってたけど、
手を引っ張ってくれる人がいて、
一緒に笑ってくれる人がいるから、幸せ。
君もいま、幸せだったらいいな。
266：
あいら [×]
2026-04-13 01:20:07
我慢させてるだけなんだろうけど、
一緒にいたいって言ってくれて
私がいいって言ってくれるなら、
私はそれを信じなきゃいけないと思ったから
私は彼のことが好きで一緒にいたいから
ちゃんとしなきゃ。しゃんと。
267：
あいら [×]
2026-04-13 01:51:43
彼が自分が情けないからといって泣くの。
彼の自信になれない私が不甲斐ないの。
私がどれだけ幸せで幸せだと伝えても
彼は私が幸せそうじゃないからって泣くの。
すぐ病むから、テンションの上げ下げが激しいから、考えすぎちゃうから、不安になっちゃうから。
LINEの通知音が未だに怖いの。離れる時にもう好きじゃないからって、次会えないかもって未だに怖いの。元カノのほうを好きになっちゃうかもって未だに怖いの。別に今更思い出したくもないあなたのせいで、私最低だって、悔しくなるの。
しょうがないことじゃないのわかってる。きっと私が全部忘れて彼を信じられたらそれでいいし、テンションも病みも頑張らなきゃいけないのに
別に頑張りたくないの、これから一緒にいるから無理した状態のままは嫌なの。わがままかな。
もうちょっと先になって幻滅されたり引かれたりされたくないの。もうすでにされてるからいいじゃんって思えないの。怖いの。
これは全部、彼に失礼だし最低だとわかってるから、言わないけどずっと心が疲れてる部分。病むのって楽なんだけどさ、それは彼の幸せにとってだめなことで、テンションが下がるのも私は楽だけど彼にとってはだめで。そりゃそうなんだけどね、他人だし。でもずっとそれはきついし、私元々そういうの隠せないし、隠してもばれちゃう。
どうすればいいのかなあってずっと考えてるけど、病むときは病むし下がるときは下がるのどうにもできなくて、毎回困らせて迷惑かけて我慢させてる。でも彼は私がいいって言うの、あなたとは違ってね！！！！それを私がでも傷つけたくないからって離れるのは離れるので傷つけてることになるんじゃないか？最低なことになるんじゃないか？？って考えて、私は一緒にいたいからと踏みとどまる。わがままでいろって言われるから、一番最初に彼が拒否か疲労するまで、一緒にいてやると決めた。だからそれを貫こうと思う。
でもそれは根本的な解決ではないし、私がどうとかは変わってないまま。変われないままなのは嫌われちゃうと思ってるから焦って病んでを繰り返してる。ばかだなあ。変わりたいのになあ。
どこをどう変える、が明確じゃないからかな。だからなよなよしてるのかな。テンションは一旦置いといて、病むのどうにかしたいの。自分も相手もきもちいものじゃないでしょ？病みの原因って、彼が言ってたけど私が言葉を我慢することらしいんだけど、私は毎日少し変わる相手の言動に少しずつ不安が蓄積されちゃうからだと思って。会ってるとき声で話してるときは割と分かるようになったんだけど、文字が素っ気ないし返ってこないのね。それで不安募るとびくびくなっちゃうんだけど、その感覚は彼にとって？？？なことだから説明できなくて。自分で何とかするしかない。
彼は文字で話すのあまり好きじゃないから、LINEの頻度を下げようと思った。元々そう言ってたし、前はそっけなくても割と平気だったから。でも最近マイクラで通話も別に頻度高いわけじゃないから、急にやっぱ私としたくないんだ…？！ってなっちゃうことが多かった。ちがうのはわかってるんだけどね。文字で話さないし通話もしないってじゃあどうすればいいの！！って思っても言えてないから、っていうのもあると思う。でも彼がそれで平気なら私がそれに合わせないとと思って。
それに付随して少し思うんだよね。明日私が死んでもほんとに悔いないのかなって。私は今日みたいに通話してないままもうしゃべれなくなりましたってなったら、死ぬほど後悔するし多分死ぬと思うの。だから好きも会いたいも言いたいし伝えときたいの、意識が遠のくときに私がいたらなって思うから。ってこういう話をするときっと彼は考えすぎだって笑うから、言わないけど、死んだらとか考えてる人って、やっぱおかしいのかな、とか思ったり思わなかったり
んでー。だからどうするかだよね。この現状、私が病んじゃうのをどうするか。病む前を考えたら、寝るまで通話してと駄々こねるのがいいんだろうけど！病んだあとだと心の持ち様でしかないと思う。それがまずいんだけどね。信じてるんだよ、彼のことは。ちゃんと。でもやっぱ、他人って怖いの。怖いが勝っちゃうときってあるの。そのときに、彼なら絶対大丈夫って、そんなこと思ったことがないから思う想像がつかなくて。思わないとだしきっと私はそう思えるのに、私、私に自信なくて、んなことあるわけないって思っちゃうの。それを変えなきゃいけない。その意識だ。変えるのは。そうだ。
この冷静な時にちゃんと、彼だからって思う練習を日頃からしとかなきゃ。クセつけて、踏みとどまれるようにするんだ。それが私の変えるところだ。意識だ。きっと彼には変わっても分からないけど、きっと彼なら分かってくれる。矛盾してるけど、そんな気がする。
私が変わったら、きっと彼の笑顔も増えるから。頑張らなきゃ。
268：
あいら [×]
2026-04-13 01:52:06
もう、泣かせたくない。
傷つけたくない。
269：
あいら [×]
2026-04-13 23:45:32
ごめんごめんごめん傷つけたくないのに私が笑わないとよだでいないと
270：
あいら [×]
2026-04-13 23:51:48
でもそれは違うって言われそう、それは都合良すぎかな。いつ愛想つかされても文句いえねーーー。
なんか、なんだかなあーーー。言葉にできないししたくないし、もう通話しないほうがいいよねって思ってもそれを言うとなんかまただし、結局全部わがままだから、
271：
あいら [×]
2026-05-01 00:48:28
大丈夫、大丈夫大丈夫、
彼は私のこと嫌いになんない知ってる
でも言いたいこと飲み込まなきゃ
みんなといるときテンション下がっちゃった
雰囲気壊しちゃうから言わないのに
飲み込めなかった、反省、反論しない
272：
あいら [×]
2026-05-01 00:49:56
よだはよだでいないと！ね、あいら！！
こーやが大丈夫っていうから！！
大丈夫なんだ！！！！
273：
匿名さん [×]
2026-05-17 23:24:03
なに！！私が声おっきいからなあとかいったから？？？？やりたーいって言うの図々しいかなって思ったから？？？？くそーーーーーじゃなくてじゃなくても考えちゃう私も嫌い！！！！！！はあ！！！！！！！！もうしらない！！！！！
274：
匿名さん [×]
2026-05-17 23:45:46
今もさ！！！彼だからって考えるし言っても返ってくる言葉わかってるから言わないようになったよえらいでしょ、彼には言わないけど
275：
匿名さん [×]
2026-05-17 23:48:57
それでも、私だからって思うの、苦手
私なんかが得意すぎる、へへ
276：
匿名さん [×]
2026-05-28 22:50:51
長文書いてからよだちゃん得意になったよ
次は前のよだれをちょっと引っ張り出してきつつ、ちゃんとよだちゃんでいなきゃだ
よだがしゃべんないとなんか雰囲気寂しいとか言ってくれる友達いるんだよー？！頑張んなきゃじゃん？？
だし、彼もそのほうが気持ちいよね
察するの得意だよほんとは。頑張るよ。
277：
匿名さん [×]
2026-05-28 22:51:11
壊れない
よだちゃんはこわれない
278：
匿名さん [×]
2026-05-28 22:51:34
もう泣かせない
ごめんも引っ込めなきゃ
よだちゃんじゃない
279：
匿名さん [×]
2026-05-28 22:52:06
気が使えるよだちゃんなんて
もーーーみんなに好かれちゃって大変やん
ふふ、
280：
匿名さん [×]
2026-05-28 22:59:20
あ！！ゴールデンウィークも終わったしね。
1年記念日でねえ、ネックレス作りに行ったよーんへへへ。真剣なの隣で見てて眼福だったよーーー。てかその前に長崎旅行も行ったんだけどねえ、もーーーーまじすきやね………。貢ぎすぎなきがするけど……まあ気の所為かあ……。
私のこと好きなのがねえ、わかるの。すごくない？好きって言葉はまあ、ほしいけどさ！！態度がすごいの、わかるのすごくない？？？私はまあーーー、言わずもがなべったべたなんだけどねえ……？？？
彼は私のために無理しちゃうの。無理させちゃうの、私が。止めてくれないからどこまで甘えていいのか分かんなくて、どこまでも甘えてたら無理してたらしい。はは。だからちょっとよだれに戻るの。やっぱ最初から、当たり障りないわがままいわない都合いい彼女でいた方が楽だったんじゃないって、うそ、そうなってたら人生こんなに楽しくなかった。申し訳ない、ちょっと戻るだけ。
彼が私のこと好きでいる限り、私は彼のこと好きだからね、ふんすふんす。離れないって言ったからね、今まで自分から離れてたからって離れてたの正解だったからじゃないか…？？？私それでまたくっつくとか、阿呆だったんだながちで………。だから今度はというか、離れたいとも思ったことないっ。幸せを楽しみます。
281：
匿名さん [×]
2026-05-28 23:01:35
てか最初のこともあいつのことも思い出さねぇな私。先輩はおもいだすこともねぇけど。すげえな彼氏おい。好きだぜ彼氏をい。
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