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質問･相談
自分のﾄﾋﾟｯｸを作る
26：
シキ [×]
2016-05-23 00:12:19
はじめまして。
あかさんがこの投稿を見ていただけると、嬉しいです。
私は心理学(カウンセリング)に詳しいものです。
あかさんの投稿内容を見て、非常に危機感を感じました。
投稿から判断し問題を解決するには情報が足りませんが、幾つか分かることがあります。
① あかさんが精神的な虐待に相当する状況に置かれていること。
友達と遊ぶ時についてくる、部屋にいても姿を見られている、この2つはあかさんのプライバシーを侵害する行為です。親があかさんの様子を把握することで安心したいだけの行為です。
はっきり言えば、監視です。これは愛情ではありません。
反面、親からの自由が欲しいというのは、親からの自立して1人の大人になりたいという自立心の表れですので、大切にしてください。
②傷にならない、軽くと言っても、叩く行為は虐待です。
今はまだ軽いだけで、将来エスカレートする可能性があるので、安心はできません。
③あかさんがこのチャットに書きたことが、あかさんの出来る精一杯のことなのですね。
対人恐怖を持ちながら、誰かの相談することは大変苦しいことです。良く頑張りましたね。
教師に対して恐怖心を感じるのは、対人恐怖では良くあることです。その中では相談する相手を見つけるのは困難です。だから、良く頑張りましたね、この言葉を贈ります。
④あかさんんの投稿の文面から、大変成績が優秀なのだと、感じました。
厳しい躾の中に見を置きながら、努力されたのだと感じます。
正しい言葉づかいで、問題点が整理された文章があけるのは、しっっかりとした文章力、論理的思考力がある証です。
頑張って頑張って頑張って来て、限界にきてしまったのですね。
以上のことが分かります。
あかさん、次の言葉を調べられますか？あまり知られていないし、専門的になってしまうのですが。
教育虐待、教育的虐待、きれいな虐待。
あかさんの状況は、教育的虐待に該当すると思います。
あかさん、学校の先生ではなく、スクールカウンセラーに相談できますか。
学校関係者が嫌であれば、地域の児童相談所に相談することは出来ますか。
現状私では、あかさんを助けられません。ごめんなさい。
迂闊に解決に乗り出してしまうと、大事になり、余計にあかさんを辛い状況に追い込んでしまうかもしれません。
直接会うことができるなら、もう少しマシな手助けができるかもしれませんが、難しいでしょう。
あかさんがどちらにお住まいなのかもわからないですから。私は茨城在住です。あかさんが、沖縄や北海道では助けられません。
次の5月28日(土)の17時にまた、このチャットに来ます。
27：
さすらいの旅人さん [×]
2016-05-23 01:39:55
あれ？もしかしなくとも消された？
折角年長者の知恵をお貸しできると思ったのに…まぁ一つしか違わんけど
28：
あか [×]
2016-05-28 14:39:32
沢山の書き込みありがとうございます。
今日は17時まで居られます。
29：
通りすがりさん [×]
2016-05-28 18:42:14
こんにちは。
まず、ごめんなさい。
5時にと書き込みしたのに、遅れてしまいました。
考えてみれば、あかさんは中学3年生で、ご両親が躾に厳しいということを考えれば、5時に来たのでは遅かったですね。ごめんなさい。
あかさんの置かれた状況を考えれば、あかさんがここを覗いていられるのは、土日で夕方までと考えるべきでした。
あかさん、ネット越しでは、正直言って、手助けするのは大変難しいです。
それでも、あかさんが直面している問題を乗り越えられれば、と思います。
あかさんにとっては、無理難題かもしれませんが、幾つか対策をあげます。
この書き込みみたなら、返事をいただけませんか？
まず、状況を確認したいので、教えてください。
①両親に直談判する。
すでに言ったけど、言いくるめられてしまった、無視された、真剣に取り合ってくれなかったなど。
②学校の先生に相談する。
相談したけど解決しなかった、相談する勇気が でなかった、先生に相談して先生から両親に伝わるかもしれないから相談したかったなど。
③スクールカウンセラーに相談する。
カウンセラーに相談したけど、問題が解決しなかった。
カウンセラーの存在は知ってはいるけれども、カウンセラーの人は話したことも無いから、相談していない。(話したこともない人に相談するのは無理と感じている。)
カウンセラーに相談したいが、相談することを友達や先生に知られたく無い。(家庭のことで、悩んでいると知られたく無い。もしくは、悩んでいることがあるということも知られたくない)
④学校の友達や先輩後輩に相談する。
ただ、これは正直問題解決にはなりません。簡単に言えば、あかさんと同じ中学生や高校生が、大人の人に意見しても、まともに取り合ってもらえない可能性が高いので。
それでも、愚痴でも言えば、気持ちがすっきりすることもあるので、そういう意味では意味はあります。
⑤近所の人や親戚の人に相談する。
ご両親にあかさんの気持ちを代弁して伝えてくれる人はいませんか？
⑥児童相談所に相談する。
児童相談所に電話した、直接相談した。
児童相談所が困っている子供を助けてくれる所だとは知っているけど、勇気が出ない。
これらのことは、単純に言ってしまえば、誰かあかさんが直接顔と顔を合わせられる人の中で、力になってくれそうな人を探すため。
ネット越しの私よりは、直接会える人の方が問題にきちんと向き合え、解決できる可能性が高いから。
30：
シキ [×]
2016-05-28 19:31:30
あかさんが直接している問題では、あかさんに問題を解決することは出来ないです。
なぜなら、子供であるあかさんと、大人である親の問題であるからです。
体も大きく力も知恵もお金もある大人に、力の無い子供が張り合えますか？
また、親子の問題であるので、「誰が育ててやったのだ、誰のおかげでご飯が食べられるのか」ということを持ち出されたら、子供であるあかさんは口を閉じるしかなくなるからです。
あかさんの気持ちを親に伝えるには、あかさん本人が言っても無駄になります。
必要なのは、親と同じ大人が必要です。
問題は、その大人が見つかるかです。
先生でもスクールカウンセラーでも近所の人でもだれでも。
どうやってそういう人を探すかですが、基準はあります。
まず、これまであかさんにアドバイスをしたことが無い人。
アドバイスするということは、あかさんにがんばれと言っているもので、あかさんの手に余る問題だという認識がないので、解決できません。
次に、家族は素晴らしい、家族に感謝しようとかいう人もダメです。
なぜなら、家族は素晴らしいと言う人は、親の味方をすることが多いからです。
お父さんが働いてお金を稼いできてくれて、お母さんがご飯が作ってくれているから、そこので育ったのに、感謝するどころか、不満を言うとは何事かと逆に子供を責める結果になりますので。
そういう人がいれば、その人に相談すると良いです。
ただ、そういう人は少ないのが、現状です。
まあ、ちなみに最終手段は実はあります。
私が出向けば良いだけです。
その場合には、一度私とあかさんが直接会い、何をご両親に話すかを整理して、親と話し合えば良いだけです。
ご両親が厳しく躾けたが、あかさんにとっては厳しすぎたので、あかさんが深刻に悩んでしまったため、家出をしようかと考えるまで追い詰められ、ネットに助けを求める書き込みまでしていた。
下手すると、あかさんは、家出し、援交していたかもしれませんよ。一度話し合いをして、現状を省みることをしないと取り返しがつかなくなる。と脅しをかけるのが、最終手段ですね。
1番は、あかさんがもう一踏ん張りして、あかさんの味方になってくる人をあかさん自身で見つけて、親と 向き合い、問題解決を図る。
2番は、あかさんの代わりに私があかさんの味方を探す。端的に言えば、あかさんの通う学校に私が連絡して、担任もしくはカウンセラーに説明して、引き継ぎ、問題解決を図る。
3番は、上で書いたように私が問題解決に乗り出す。
ですかね。
かなり、説明不足だったりしますが、ひとまずこれで。
あとは、あかさんの気持ち次第のところがあります。
あかさん自身で解決したいのか、あかさんはもう自分のでは無理誰か代わりに助けてとおもうのか。
明日の日曜日は、15時、16時、17時に一度このサイトに来ます。
何もなければ、来週土曜日の同じく1時間おきに見に来ます。
31：
さすらいの旅人さん [×]
2016-05-29 02:22:59
>30
言ってることは割りとまともなのにちゃっかり出会いを求める発言を織り交ぜてくるところ尊敬するよ(笑)
まぁ実際に会う会わないは別として親を脅すとか不可能にもほどがある。
大体どうやって住所とか知るつもりなの？
個人情報は書き込めないようできてるしTwitterもLINEも出来ない相手の子の家にどうやって押し掛けるつもりなのか？
32：
あか [×]
2016-05-29 15:23:54
シキさん
丁寧なアドバイスどうもありがとうございます。
一度小学生の時、親に直談判してみた事があるのですが、「〇〇(本名)がもうちょっとしっかりしてからね」と相手にされませんでした。
私はＡＤＨＤなので確かに周りと比べると危なっかしい所があります。
なのでその時は納得してしまい、「もうちょっとしっかりしてから」と親と約束してしまいました。
多分今文句を言っても「まだ駄目」といわれると思いますし、「あの時約束したのに」と、更に信用を落としてしまう結果になると思います。
そして、学校や児童相談所等が介入して大事になるのはなるべく避けたいです。
親も悪気がある訳でも無いし、厳しすぎるとはいえ私はちゃんと愛されていると思います。
親の愛を裏切るような事はしたくありません。
親戚にもそれとなく相談してみたのですが、「じゃあもっとしっかりできるよう頑張りなよ」と励まされました。
友人や先輩には相談していませんし、今後する予定もありません。
私は今まで友人や先輩に相談をしたことがないので相談の仕方が分からないし、相手にも迷惑になると思います。
自分勝手な事ばかり言ってごめんなさい。
返信お待ちしています。
ちなみに私は東京都の23区住みです。
33：
シキ [×]
2016-05-29 15:34:25
こんにちは。
さて、さすらいの旅人さん、あなたは馬鹿なのでしょうか？
こんなに誰でも投稿が見られるサイトで、悪意を持って少女と会おうと振る舞えば、誰かが警察に通報するだけでしょう。
そんなことも分からない馬鹿なのでしょうか。
そんなことを思うなら、あかさんが抱えている問題を解決する知恵でも知識でも策でも出しなさい。
一つ宣言しておきましょう。
あかさんの問題の解決は、このセイチャット内で完結させてみせましょう。
さすらいの旅人さん、本当にあかさんの心配をするのであれば、私を批判することではなく、
あかさんに、「あかさんに猥褻な行為をしようとする人だとすれば、TwitterやLineなどの他のサイトやアプリに誘導しようとするので注意しなさい」と言うべきです。
他にあれば、どうぞ。
私を批判したとしても、あかさんの問題が解決しませんよ。
では戻りまして、あかさんの問題をどう解決するかです。
解決策は言うだけなら、簡単です。
あかさんが信頼できる大人に相談しましょう、ですから。
だたし、その信頼できる大人が身近にいなくて、相談できないから、悩んでいるのですよ。
先生でもカウンセラーでも児童相談所でも、あかさんが相談できれば、問題解決に一歩前進です。ただし、それが出来ていない、出来ないから、前に進まない。
さあ、どう解決しましょうか。
あかさんのことを心配している人は他にもいらっしゃるようなので、どうぞ意見を出してくださいな。
34：
シキ [×]
2016-05-29 15:42:39
こんにちは、あかさん。
いくつか整理したいと思います。
私の受け止め方が、間違っているかもしれませんので、間違っていれば指摘をください。
まず、大前提として、あかさんは家出を考えるくらい、悩んでいる。
どうして、悩んでいるかというと、
①友達を遊ぶときにも、親がついて来る。それで、友達と遊ぶ機会が減っている。
これは、友達と遊ぶ自由が無いと感じているからですか？
それとも、友達から疎遠にされて悲しいからですか？
それとも、親から信頼されていないとかんじるからですか？
続けて、確認したいことをききましので、答えくれると、よりましな意見を書けると思います。
35：
たかし [×]
2016-05-29 15:43:49
読むのメンドクセー^ ^
36：
匿名さん [×]
2016-05-29 15:45:10
>35
真面目に話してるのに、そういうのいらない。
37：
シキ [×]
2016-05-29 15:46:39
②部屋にいても、扉を開けていて、親から様子が確認できる状態について。
このことに不満をもっているのはなぜでしょうか？
プライバシーが無いと感じるからですか？
それとも、常に見られているので、勉強したりして、頑張らないといけないからですか。
もしかりに、ドアを閉めることが出来て、親の視線を気にすることがなければ、ゆっくり休めますか？
38：
シキ [×]
2016-05-29 15:54:17
③携帯やパソコンが欲しい理由はなんでしょうか？
友達が持っているから、私も欲しい、でしょうか。
友達と連絡を取り合う手段が欲しいからですか？
それとも、友達がみんなラインとかをしているので、疎外感を感じるからとか言う理由はからですか？
ＡＤＨＤをお持ちということを考えるなら、なにか自分が出来ないことがあり、それを補う手段として、パソコンや携帯が有用なツールと思うからですか？
ＡＤＨＤという新しい情報が出てきましたね。あかさんがＡＤＨＤをお持ちということで、ご両親は余計に気をかけているという状況ですか？
39：
シキ [×]
2016-05-29 16:03:02
④今のあかさんを取り巻く人間関係について。
今の人間関係に満足していますか？
今の人間関係は良好なので、壊したくないので、相談するのにためっているように見受けえます。
他人 に迷惑をかけることを気にしていますね。
日本では、人様の迷惑にならないようにしなさいと教えられます。
しかし、インドでは、人に迷惑をかけずに生きることが出来る人はいない。自分は誰かに迷惑をかけるのだから、他人に迷惑なことをされても、許してあげなさいと教えるそうです。
私はインドの考え方が好きです。
迷惑なことはお互い様という考え方ですから、迷惑をかけても良いのですよ。
40：
シキ [×]
2016-05-29 16:44:12
あかさん、ごめんなさい。
ちょっと質問攻めような形になってしまいました。
あかさんの問題を解決する上で、大切になると思うのが、
①何が嫌なのか、なぜ苦しいのか
と
②何がどう変わったら、良いと思うか
です。
あとは気になることがあります。
他にも悩んでいることありませんか？もしくは言っていない重要なことがある気がします。
無理に書く必要はないですが、あるかないかだけでも教えてくれると、対応を間違えないので有難いです。
なんというか、今まで教えてくれたことも本当に悩んでいるのは間違いないが、他にも悩み事があって、その悩み事は本当に誰にも知られないままに、自分で解決したいという感じのものかな？
理由は分からないけど、そんな感じがします。
41：
たかし [×]
2016-05-29 16:57:08
いいこと言うねー^ ^
42：
さすらいの旅人さん [×]
2016-05-29 22:45:31
>シキさん
いや、あのさ家出したいって言ってるんだからそこを考慮してあげようよ？
無闇に頑張れとか応援するとか言っててもさ…
質問内容見てますよね？
親から逃げる方法聞いてるんだよ、あかさんは
だったら先ずはその気持ちを尊重するべきじゃないの？
周りに相談できる大人はいない、友人の家に泊まるわけにもいかない…周りに救いがないなら逃げるしかないでしょう？
休日の限られた時間の中でしか自由はないんでしょ？図書館に行くと嘘をついてまで助けを求めたんでしょ？
だったらその方法とやらを先に掲示するべきでは？
その上であかさんが家出を思い止まったなら我々が少しでもの憂さ晴らしに付き合えれば良いんじゃないの？
43：
たかし [×]
2016-05-29 23:10:10
それも一理あるね^ ^
44：
さすらいの旅人さん [×]
2016-05-29 23:17:12
携帯もスマホもパソコンも持っていないあかさんがLINEやTwitterができるとでも？
相手がそもそも媒体を持ってないなら勧誘の意味もない。私自身Twitterは利用しておりませんので詳しい機能は知りませんけど
そもそも最初の方にあかさんは対人恐怖症を持ってるって言ってるじゃないですか。
対人恐怖症、程度にもよりますが基本的にそういう人はそもそも“誰かに話しかける行為そのもの”にかなりの勇気を要するんです。だから誰かに相談してみようとか軽々しく言わないで欲しい。しかし、そんな中で最低限の交遊関係を持ってるあかさんを尊敬できる。
どうでも良いことなので流してくれて構いませんが私は＋人間不信です。人の言葉の裏を探る悪癖の延長ですが。
で、端的に私はあなたに馬鹿ですか？と言われました。ええ馬鹿ですとも？勝手にあかさんにシンパシーを感じて歓喜している馬鹿ですが何か？
で、話を戻しますと(先に挑発したのは此方とはいえ)良い大人のくせに子供に向かって馬鹿とか言う発言をする方の言うことは信用できないんです。
あなたを信用して心を託すか否かはあかさんの自由ですけどあなたのカウンセラーごっこはイライラする。確かにあなたの掲示したやり方は間違ってないけどそれを実行に移すのが難しいんでしょう。所詮は親は素晴らしいとか言ってる連中と同じじゃないか。
そして私は既にあかさんの【質問】に答えました。あれを実行に移すか否かもあかさんの自由です。
45：
あか [×]
2016-07-02 15:01:38
返事が大分遅れてしまいました。
本当に申し訳ありません。
シキさん、私のために色々考えてくださり、どうもありがとうございます。
自分にこんなにも親身になってくれている人がいるというだけで、私はとても救われました。
ですが、私には周りを変える勇気がありません。
今の状況を自力で変えられる程、私は強くありません。
それならばいっそ逃げてしまおうと思い、ここへ相談を書き込みました。
シキさんの言っている事の方が正しいのは分かっています。
私はこの状況を何とかするべきなのでしょう。
周りに助けを求めるべきなのでしょう。
でも、無理なんです。
もう逃げたいんです。
ごめんなさい。
これが甘えだということも分かっています。
優しいシキさんに甘えて、我侭を言っているだけなんです。
ごめんなさい。
ここに来ていない間、私も色々考えました。
何度か親に直談判も試みました。
でも結局は何もできませんでした。
申し訳ありませんが、私は＞４４のさすらいの旅人さんと同意見です。
シキさん、本当に済みません。
私は今、家出の方法についての話が聞きたいです。
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