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質問･相談
自分のﾄﾋﾟｯｸを作る
■：
匿名さん [×]
2015-10-21 04:07:20
私って付き合うと気持ちが冷めるタイプだと思うんだけど。
・自分から告白して付き合ったのに２日で冷めた
・告白した時は好きだったし付き合う事が決まったときも嬉しかった。
彼、情緒不安定で自傷癖あるから別れ話したらヤバイことになりそうなんだけど、どうしたらいい？
1：
匿名さん [×]
2015-10-21 07:02:10
自分が付き合うと気持ちが冷めるタイプだと
告白して付き合う前からわかってたんですか？
2：
匿名さん [×]
ID:f67209d15 2015-10-21 10:24:01
いや、分かんなかった。
２日で冷めたことには自分でもビックリしてるんですよね。
うちの学校は人数少なくてクラス替えがないので、別れたら別れたで卒業まで気まずい。
でも愛してあげられないのに、私の嘘で彼を縛り付けてていいのか。
本文にも書いたけど、今だいぶ不安定で、別れ話するだけで死んでしまいそうなくらい危うくて。
彼にはほんとごめんだけど、重いです。
3：
匿名さんもどき [×]
2015-10-21 16:41:40
そういうタイプの人って重たいですよね…。
不安定というのは、どのような事でそう感じたんですか？
その不安定さは、付き合い始めてから分かったんですか？
4：
匿名さんもどき [×]
2015-10-21 16:43:02
ごめんなさいね。
色々と話しを聞かないと、対処法が見つかりにくいので質問攻めの様になってしまいましたね。
5：
匿名さん [×]
ID:f67209d15 2015-10-21 21:31:04
不安定になる理由としてはバイト詰めで休む暇もないとか、家庭環境が劣悪だとか。
不安定な時は表情みるだけで分かるくらい暗い感じです。他の男友達と盛り上がってると若干距離を取って突っ伏してたり、ため息が多くなる。ベランダの策から身を乗り出してみたり。最近では教室に居ることすら少なくなりました。授業中も例外じゃなく、退学も考えてるようです。
物理的には、物に当たる、刃物などで自分の指を切るという所。
申し訳ないけど、今の状態じゃ彼と話してるより他の男子と話してたほうがラクだし楽しいんです。
でもそれが原因でまた二人の雰囲気が悪くなる。完全に悪循環です。
付き合う前は仲良かったので、色々悩み事とかも聞きましたが、その時はまだ「バイトが疲れる、家に居たくない」と愚痴を溢す程度で、ここまで酷くなるとは誰も思わなかったんじゃないですかね。
実は昨日、「今俺の事好き？」って聞かれました。…好きって言葉がでて来ませんでした。
今も「やっぱ俺の事興味ないんだね」ってLINEが来て、既読すら付けられずにいます。
LINEでは何とでも言えるのでここは取り繕っておくべきでしょうか？
6：
掲示板ファンさん [×]
2015-10-21 21:47:20
告白したのは貴女。
２日で飽きるなんてその人を本当に好きではなかった。
あまりにも彼に失礼です。
今は「好きじゃない」なんて言うべきではないですね。
好きじゃなくても彼を支えなければいけません。
貴女がいなくても彼が安定するまでは。
それが無責任に告白した貴女の責任です。
7：
匿名さん [×]
ID:f67209d15 2015-10-22 01:35:35
一年半。片想いしてた時間です。
好きになったのは入学してすぐ。あの頃はまだ活発で頭も良かった。顔はイケメンとは言えないけど、優しくて、好きなものも同じで、この人だと思いました。
田舎なので遊びに行くとしたらカラオケ位ですが、その時も周りほったらかしで二人で盛り上がった。愚痴を聞いてるときも、私が癒してあげられたらって思いました。
他の子と歩いてるのを見た時は当然嫉妬もした。彼と並んで歩きたかったから。
これって好きって事じゃないんですかね。恋に恋してただけ？
…こうして過去の事を思い出すと
2日で冷めきった訳では無かったような気がする。
手を繋いだのもキスしたのもそういえばもっと後。あの時は幸せだったな。
無責任だったってのは自分が一番分かってるつもり。私のせいで彼を傷付けるのかと泣いたこともあります。
付き合い初めてから彼は荒れました。付き合う前より今の方が苦しそうで。
私は余計な事をしてしまったんでしょうか。
支えてあげたいっていう気持ちは残ってるのに、恋人として見ることはもう出来ないんです。
こんな身勝手な自分なんて大っ嫌いだよもう
8：
匿名さんもどき [×]
2015-10-22 07:44:56
返事が遅れて申し訳ありません。
彼が不安定と言うか鬱状態が酷くなった原因は、貴方と付き合ったから。
と言いますか、彼の場合、誰と付き合っても酷くなったような気がします。
彼もあなた同様に嫉妬するタイプですが、それを表に出さない、出せない人ではないでしょうか。
それが酷くなった原因の様な気がします。
女性に多くいる、構ってちゃんや察してちゃんタイプの人だと思って下さい。
主さんは元々、こう言うタイプの人間が嫌いな人ではないでしょうか。
付き合う前はそういう部分が「かわいい」とか、「癒してあげたい」とか思っていたりしませんでしたか？
付き合う前なら、友達としての距離もあるので、そこまでどっぷり寄しかかって来なかった彼も、彼女となれば話は別です。
主さんがしっかりしていれば、しっかりしてるほど、母親の代理かのような錯覚をして甘えたり、これぐらい察して欲しい、と言う様な態度を取って来るのではないかと思いました。
彼と長く付き合う事は、主さんにとっても、精神的に良いものではありません。
一度こう言うタイプを好きになり、付き合う事にしたという事は、これから先もこう言うタイプの男性に主さん自身が魅かれて付き合う可能性もあります。
そういうタイプなら、はっきりと別れを告げると自暴自棄になり狂言自殺のやりかねないかもしれませんね。そういうタイプの女性の話しとかよく聞きます。心の弱い人に男も女も関係ありません。
少しづつ距離を取りながら離れて行くのが一番いいのですが、彼のようなタイプは、自分に関心を示し、愚痴や悩み事を「うんうん」と聞いてくれ、肯定してくれる人を求めています。
逆に言えば、肯定もしなければ否定もしない人、「へぇ～、そうなんだ」と言う様に、自分に対して無関心な人には興味を抱かず、彼自身も離れていくのではないでしょうか。
今はまだこれ位しか言えません。
9：
匿名さん [×]
ID:f67209d15 2015-10-22 15:53:36
ありがとうございます。その通りです。当たりすぎて怖いくらい…
一緒に帰る時や二人きりの時などに、不機嫌というか楽しそうじゃなくなったのは、友達だった頃に戻りたいと思い始めた頃からでした。
好きだと言ってくれてはいますが、本当にそうなのかなって思うくらいつまらなそうなんですよ…
出来ることなら友達に戻りたい。「友達として」彼を支えてあたい。
それをするにはもう手遅れなんでしょうね。
10：
匿名さんもどき [×]
2015-10-22 16:48:46
手遅れ、という事はないと思いますよ？
その考え方は捨て方が良いと思います。
「もう手遅れ」「本当はこんな人じゃない」と言う様な思考は、DV彼氏を持ってしまって、周囲からは「別れた方が良い」と忠告やアドバイスをされても、「本当の彼はこんな人じゃないの、病気が治ったら優しい人なの」とか、「いま彼と別れたら、彼はダメになっちゃう」と言いつつ、いつまでも離れられない人の様になります。
周りの人で、別れたカップルっていませんか？
その人達はいつまでもぎこちない関係でいますか？
多少ぎこちなくても普通の友達として過ごしているはずです。
主さんが今一番思い悩んでいる事は、別れた後の事ですよね？
主さんと別れた彼が、自暴自棄になって自殺未遂をしたり、リストカットをするのではないかと言う事ではないでしょうか。
そして、その行為の原因を作ってしまったのが自分ではないかと思い込む事。
周りの人も、主さんと別れたから彼は自傷行為をした。と噂されるのではないかと言う事ではないでしょうか。
誰しも自分を悪者にはしたくありません。
憶測だけで噂の的になるのはまっぴらです。
だから円満に別れたい。
と言う事だと思います。
いつも不機嫌そうにしてる彼。
主さんを試すように「俺の事好き？」と聞いてくる彼。
悲劇の主人公の様に、誰かのせいで自分はこうなっていると、いかにも言いたげな彼。
自分の気持ちをハッキリ言わず、遠回しに「察して」と話しをふる彼。
「友達」と言う様な関係なら、自分の時間を優先して話を聞く事も出来ますが、「彼女」となると主さんの性格上、自分の時間を犠牲にしても彼の事を支えなくては！と考えるのではないでしょうか？
まだ若い主さんには、それはとてもキツイ事だと思います。
自分の事も面倒を見切れない時もあるはずです。（メンタル的に）
彼の様な人は、遠回しに別れを切り出しても納得はしないでしょう。
しかし、もしかすると、主さんが彼と一緒に居る時に、いつも無口で不愛想にしていたり、彼の話しも聞いているか聞いていないか分からない様な状態を続けたら？彼の主さんに対する依存性や執着は薄れるかもしれません。
そうすれば儲けものです。
徐々にﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄできますよ。
この方法が一番良いかも知れませんね。
今の主さんは、彼の負のオーラに取り込まれているような状態なので、とても思考がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになっています。
本来の主さんは、明るく活発な人のように見受けられました。
元の自分を取り戻すために頑張って下さいね。
11：
匿名さん [×]
ID:f67209d15 2015-10-23 02:39:15
その通りになるか分からなくても、アドバイスを貰えるだけで何だか楽になったような気がします。
今日の帰り道、彼が私の気持ちを聞きたいと言ってきました。「俺もバイトで疲れてて機嫌悪かった…それはごめん。俺はちゃんと好きだから。文化祭は楽しんでほしいから、その後でも構わない。主ちゃんが待ってて欲しいなら待つ。して欲しいこと嫌なことがあるなら全部その通りにする。俺にとって良くない結果だったとしてもちゃんと聞くから」って。
優しいんです、罪悪感で一杯になって泣いちゃうくらい。だから傷つけたくない。DV彼氏と別れられない女性の気持ちが分かった気がする。
付き合う事が決まった時、そういえばこんな約束をしていました。
「私の事が重荷になったら、その時はちゃんと言ってほしい。彼くんに負担をかけるのは絶対に嫌だから。」
私が言った事ですが、彼も「それは俺も同じだから。」と。
以前、ネット小説で
「カミングアウトして自分達だけ楽になろうなんて思うな。」「自分の息子がゲイだって知ってお母さんがどれだけ悲しむのか悩むのか考えて。」「どんなに辛くてもお前たちはその秘密を抱えて生きていかなきゃいけない。」
正確ではないけど、こういうようなセリフを読んだ記憶があります。
その通りだと思うんです。大切な人を悲しませるような事を言ってはダメだと。
でも彼は私の気持ちを知りたがってる。
私は本当の気持ちを彼に告げてしまっていいのでしょうか。
取り繕う方法は私の頭じゃもう思い付かないんです。
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