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死にたい気持ちを吐き出す場所/74


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自分のトピックを作る
21: ビギナーさん [×]
2022-07-03 10:24:05

まあ死にたい奴が引っかかるのは宗教かもしれないなー
生きる意味になるの意ならそれも悪くはない選択だと思うよ

22: ミケにゃん [×]
2022-07-04 14:38:36

Kちゃん、どんな人なんだろ。おはなし、きかせてください!

23: 通りすがりさん [×]
2022-07-08 02:29:14

定期的に死にたくなる、自殺失敗した落ちこぼれ。
稼ぎもないのに借金だけはあるし目先の苦しさに逃げずに**ればよかった、逃げてばっかだから自殺もできないわけだけど。
自殺決行する前、鬱で実家に戻った親に数年ぶりに会いにいった。顔が変わってた。記憶にある声でもなかった。自分もあんなんになるんだと思ってる。きっともう会いに行かない。部屋はゴミ屋敷だった。正直実家に戻ったら普通に過ごしてるのかと思ってた。でも全然そんなことなかった。泣かないようにするのが精一杯でろくな話もせずさっさと帰った。
寿命買取サービスがあればいいのに。安楽死制度はやく導入して欲しい。

25: 旅人さん [×]
2022-07-08 06:28:28

 死にたいことより、親を、それでも、見捨てるの?たとえ、もし、痴呆がでてたって、わが子がかえってきてくれて、なにかしてくれるだけで、どれほど、うれしいことであることか。ちゃんとわかるんだよ。親孝行しろよ。大きな自分の罪を、知ろうともしないで生きているよ。死にたいのは、天の罰かと推察。当然死にたくなるという、それしかなくなるのです。せめて、最後の親孝行を。そうすることで、その呪われの運命を解くことができることを、解っていないのですか?良いこと、正しいことする方向と方面には、ぐずぐずして、なにもしないという性格になってしまっているよ。他人にも自分でもわからない原因があることもあるけれど。生きることへの、本気度は?・・・・・・・・。


26: 旅人さん [×]
2022-07-08 08:41:21

 もしも、最後まで「あんた、だれ。」状態の人でも、自分を守ってくれようとしている人の見わけは
着くはずなんです。理解してくれないのは、介護側のすべてが、至らなさなのだと、私たちは、自覚していいのです。こんなに、してあげているのにというのは、自分中心の意識だと感じます。まごころは、人の心に伝わったときにのみ、本物。自分の心の中にあるつもりでも、相手の心ににとどかなければ、役にたって、いないのです。最後の親孝行だよ、この機会。人間になってください。

27: 声優になりたい人 [×]
2022-07-08 23:30:17

俺なんか生きててもいなくても同じようで俺が死んでも誰も悲しまないし死んだことにも気づかないだろ。俺は、女の体で男の心で生まれた人間製造機のバグなんだよ。俺なんか声優になっても売れないし大人になっても誰も気づかないだろう。こんなところ来ても誰も返信してくれないし誰もそもそも読まないだろうな。怖い怖い。もう早く死にたい。唯一守ってくれた兄貴も7年前に死んだ。早く兄貴に会いたい。でも、

28: 声優になりたい人 [×]
2022-07-08 23:30:18

俺なんか生きててもいなくても同じようで俺が死んでも誰も悲しまないし死んだことにも気づかないだろ。俺は、女の体で男の心で生まれた人間製造機のバグなんだよ。俺なんか声優になっても売れないし大人になっても誰も気づかないだろう。こんなところ来ても誰も返信してくれないし誰もそもそも読まないだろうな。怖い怖い。もう早く死にたい。唯一守ってくれた兄貴も7年前に死んだ。早く兄貴に会いたい。でも、

29: ミケにゃん [×]
2022-07-09 02:47:00

読んだ人は、いくらでもいることでしょうよ。働いてみれば、気持ちの変わること、ぼくには、よく、あったことだよ。

30: 匿名さん [×]
2022-07-11 07:51:21

私、とっても恵まれてます。ここでこんなことを言えば誰かを傷付けてしまうかも知れませんけど、私は周囲の人間や環境に、周りの友人と比べても恵まれています。親身に相談に乗ってくれる担任や家族、それなりの友人がいて大切な恋人もいます。本来なら高校卒業直後に就職の予定だったのに、無理を言って専門まで通わせて貰っています。
幸せとしか言いようのない環境であることは分かっています。こんな立場で不幸と言えばバチが当たります。
それでももう耐えられません。幸せであるはずなのに、気が付けば線路に身を投げたくなるしホームセンターまで向かい、購入した縄で首を括りたくなります。無理を言って通わせてもらっている専門も最近行けていなくて、私の存在そのものが重荷の筈なのに皆優しくしてくれます。恵まれています、幸せです。死にたい。もう分かりません

31: 上弦の弐 [×]
2022-07-11 08:25:33

そんなの簡単です
誰かの役に立ちたいと思えば自傷なんてしなくなります
自分だけ幸せになりたいなりたいと思うから現実と理想の狭間にギャップを感じるんです

32: ピエロさん [×]
2022-07-11 08:52:15

名言。そうかもしれません。

33: 通りすがりさん [×]
2022-07-11 11:50:44

自分の人生なんだから自分だけ幸せになりたいと思って何が悪いの?役に立つことがないって悩んでるから今苦しんでるでしょうよ。

34: 匿名 [×]
2022-07-18 18:57:32

しんどい

35: 老害 [×]
2022-07-18 19:34:39

お父さんとお母さんは自分のしたいこと、欲しい物、大切な時間、全てを捨てて子育てをして来たんだよ

36: さすらいの旅人さん [×]
2022-07-18 19:45:57

>35
そうじゃない親もいるんですよ
虐待した挙げ句、殺してしまう親もね

37: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:07:30

この人も俺と同じで凄い辛いんだね。でも俺も正直辛い。幼稚園から短大まで友達がいなかった正確には、本当に自分の事を分かってくれる人や自分と考えが合う人が誰もいなかった。嫌がらせされていたのは事実だけど、俺がいじめられていたのは嘘。両親も俺のことわかってくれない。というか本当に自分の事を分かってくれないし自分と考えが合わないから。俺が小学校から高校まで嫌がらせされていたことも両親は、もみ消すだろう。何故なら両親も加担者かもしれないから。俺は、そのうち自殺するから。樹海か違うところでね。樹海近いからな。家からは、遠いけど県からは、近いから。

38: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:13:33

自分は、幼稚園保育園から短大中退まで、友達はいなかった。正確には、友達はいたけど。本当の友達は、いなかった。うわべだけの友達しかいなかった。だから嫌がらせなどもされた。俺の事を理解してくれる人や本当の事を話せる人や本当に自分の事を分かってくれる人や自分と考えが合う人が誰もいなかった。だから自殺しようと思う。あと嫌がらせもされてたけど。両親も分かってくれないから。俺には両親なんていないとおもうし、生きる価値がないと思う。自分には、本当に自分の事を分かってくれる人や自分と考えが合う人が誰もいないから。本当のことを話せる人がいないから。自分は、生きる価値はないと思う。

39: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:19:36

今いる両親や両親も本当に自分の事を分かってくれないし、自分と考えが合わないし、本当の事を話せないから。例えば、自殺したいとか?何処で自殺するとか?何で自殺するとか?自殺する日付とか?自殺するのは、朝か夜か?自殺する時は、人がいないところを必ず選ぶとか。



だって、人がいるところだと同情をもらったり、注目されたいだけじゃん。だから。


いいな。貴方は、兄弟がいて自分は、1人っ子です。兄弟や姉妹が欲しかった。凄いうらやましいです。

40: さすらいの旅人さん [×]
2022-07-18 20:20:53

生きる価値がないなんてことないよ。
生きる価値がないのは、あなたをいじめた人達。

41: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:21:18

お兄さんがいるなんて、凄いうらやましい。自分は、1人っ子だから。だから1人っ子の私にとって、貴方が凄いうらやましい。

42: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:22:13

>生きる価値がないなんてことないよ。
生きる価値がないのは、あなたをいじめた人達。




違います。いじめじゃなくて嫌がらせです。

43: 老害 [×]
2022-07-18 20:23:33

生きる価値はこれから積み上げていけばいいさ
誰でも悩みはある
自分が辛い時は周りも辛い
自分より苦しい環境で育ってる人間なんてごまんといる
みんな考え方はそう変わらない
ただタイミングが合わないだけ
子供の時は親なんてクソだと思っていても大人になり子供を育てる重圧を体感した時に親の苦労が分かる


44: さすらいの旅人さん [×]
2022-07-18 20:25:30

親の介護やお金のことで憎み合って、着信拒否されたりして絶縁状態なら、兄弟なんかいない方がマシだよ

小さい時から比べられて蔑まされるなら、兄弟なんかいない方がマシだよ

45: 常連さん [×]
2022-07-18 20:28:42

親に感謝できる人はまともに育てられた人。

パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。

46: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:29:54

ちなみに自分、東京都生まれで山梨県に住んでいます。東京都も山梨県も正直、大嫌いです。東京都の学校や山梨県の学校も大嫌いです。俺の事を理解してくれる人や本当の事を話せる人や本当に自分の事を分かってくれる人や自分と考えが合う人が誰もいなかった。もしかしたら、嫌がらせされたのも勘違いかもしれない。俺は、いじめられていないかもしれない。いやがらせされていないかもしれない。俺は、よく学校で、いじめられていないじゃんや嘘つき扱いされるから。嫌がらせされていないじゃんとかいわれるから。上の人は本当のことかもしれないけど、自分は、分からない。記憶が。でも、いじめや嫌がらせや学校が大嫌いなんだ。学校や同級生や違うクラスの同級生や先輩や後輩が憎くて仕方がない。学校が憎くて仕方がないんだ。本当なのは、友達が1人もいなかったこと。これは、事実。でも、学校が許せなくて、いじめ問題が許せなくて、学校に行きたくないのは、事実。というか学校潰れてほしい。学校崩壊してほしい。学校死んでほしい。学校消えてほしい。学校潰れてほしい。学校**。

47: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:35:40

>パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。



そういう事件ありましたよね。これ見た時、犯人がすごい許せなくて。ちなみにパチンコ屋言った事がないです。パチンコやったのは、父親と宿泊施設などのゲームセンターぐらいでやったかな。確かやったパチンコは、冬のソナタだったような。父親も一緒になって違うパチンコやってましたけど。たしかパチンコ屋、好きじゃないです。パチンコって日本の娯楽なのですか?確か日本じゃなかったような。間違っていたらすいません。小さい頃の話なので。

48: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:40:09

>親に感謝できる人はまともに育てられた人。



その通りです。両親や親に感謝できる人は、まともに育てられた人。でも今は、みんな親や両親が糞だから。そのうち死にます。両親がやっている事は、真似したくないです。例えば、父親はお酒やタバコを飲んだり吸います。私もストレスとか悩みでお酒飲んでいましたけど、お酒はやるべきじゃなかったです。ちなみにお酒を飲んだのは、高校1年生か高校2年生の時から。

49: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:42:07

自分は、生まれてくる時代や生まれてくる世界を間違えた。違う世界の日本なら良かったのに。

50: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:46:57

はっきり言って、自分は、死にたいです。本当に自分の事を分かってくれないし、自分と考えが合わないし、本当の事を話せる人がいないから。自分の事を理解してくれる人がいないから。だから幼稚園から短大中退まで友達がいなかった。だから、これから先、やっていけないと思うので死んでも良いと思う。両親も俺の事を分かってくれないし、自分と考え合わないから。本当のことを話せないから。自分の事を理解してくれないから。

51: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:48:33

ただ、さっきから貴方たちは、私じゃなくて両親や学校を擁護してるのではないのですか?違いますか?

52: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:51:32

>パチンコ屋に入り浸り、真夏の車内に放置されたことがある子は感謝なんて出来るはずがない。



これは、私のせいにしたいのですか?それとも、これを私がやった事にしたいのですか?私は、子供もいないし結婚もしてませんが?それに男ですが?子供いないですが?自分は、昔の事は、覚えていないし、記憶がないし。貴方たちは、これを私がやった。私のせいにしたいのですか?

53: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:53:12

どうして返信がないのですかね?おかしいですね?貴方たちも両親や今いる両親の手先なんでしょう?じゃあ、もう死ぬしかありませんね。全部俺のせいにしたいんだろう。何でもかんでも俺のせい。学校も友達出来ないのも俺のせい。

54: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:54:24

人が誰もいないところで死んでやる。クソくらえ。俺は、この先も不幸だから自殺した方が良いな。

55: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:57:44

これからも犯人扱いや嫌がらせ増えるんだろうな。死んだほうがマシだね。

56: もう1人のぼっち [×]
2022-07-18 20:58:33

樹海や人がいないところで死ぬのが良いね。

57: 三丁目のミケネコさん [×]
2023-01-04 23:57:54

私以外全員死んじゃえって思ったことが無いわけじゃない。
ただ私が死んだ方が楽だし、現実的だからそう思ってるだけ。
私は心が優しいからそれ故に疲れてしまう様な善人には決してなれない。善人じゃないくせに生きてて良いよって言われたいって夢見てる醜悪な自分が大嫌い。他人に期待するのもいい加減にしろよ。1人で勝手に死んで他人の記憶の中で腐っていけばいいのに。


58: りまる [×]
2023-01-05 21:12:46

たすけてください

59: 匿名 [×]
2023-01-08 19:46:46

どうかしましたか?

60: 匿名 [×]
2023-01-08 19:48:54

三丁目のミケネコさん、りまるさん。


これは私のせいです。謝ります。


じゃあ、私が代わりに死にましょうか?

61: 真夜中のピエロさん [×]
2023-01-09 03:32:04

死にたい
僕はせっかく生まれてきたのに誰にも必要とされないし愛されない
生きてる価値がないし 生きていても無駄だと思う
何があっても馬鹿にされるし嘲笑われるしもう疲れました
愛してほしいです
心から必要としてほしいです
僕を必要としてくれる存在に出会いたいです
両親は喧嘩ばっかり学校は存在を否定されるばかり 僕の居場所はどこにありますか?
生きるのも死ぬのも怖い
忘れられて消えるのも怖い
明日が来るのが怖い
孤独に生きるのが怖い
情けない弱い僕はこれからどうしていったらいいでしょう

62: 幼女(笑) [×]
2023-01-09 23:36:53

ぱぱ怖い()
いつも殴るし、無能っていってくるし()
誰かに言いたくても結局自分が悪いのは確かだから、それで
責められんのはやだし。
本当、やな世の中やなwまぁ、大体こういう気持ちは
すぐ終わるから私はいい方ね。

63: 三丁目のミケネコさん [×]
2023-01-10 17:19:07

No.60の匿名さん
あなたのせいじゃないです。
あなたは死ぬ理由を探しているように見えます。
わかりきったような言葉を言ってしまい申し訳ございません。
でも私のせいであなたに死んでほしくありません。

64: 匿名 [×]
2024-05-08 21:55:34

生まれてきたことも今生きてることも申し訳ないから死にたいけど、恵まれた人生を歩んできたのにそう思ってしまうことが心底申し訳ない。どうしたらいいのかわからない。
環境にも人との縁にも恵まれた自覚はある。みんな良い人だし、凄い人。たくさん助けられて、いろんな物をもらって生きてきた。でも、自分は何も返せてない。恵まれたくせに何もできない。
「いい子」って言われるたび死にたくなる。だって自分は皆が思うほどいい子じゃない。口は悪いわ空気読めないわナチュラルに辛辣だわ、パッと思いつくだけでもまだまだあるくらいなのに、どうしていい子だなんて言えようか。皆を騙しているようで申し訳ない。
卑屈になる癖が治らない。「自信がないというのは、自分を信じている人を信じてないということ」というのを知って吐きそうなくらい申し訳なくなった。信じてくれる人を疑うことになっても、自分はどうしても自信が持てない。自分に価値があると思えない。
頑張りたいのに頑張れない。自分でやりたいって言い出してお金出してもらってるんだから精一杯やらなきゃいけなかったのに、結局頑張れなくて無駄にした。たぶん一生頑張れない。また同じことをして余計な負担を生む前にいなくなりたい。
思い上がりかもしれないけど、自分が生まれて来なければ色んなことがまだマシだったんじゃないかと思う。自分に使ってもらった時間、お金、自分が行った余計な一言や手出し。きっと全部ない方が良かった。もし自分がいなければ、少なくとも我が家はもう少し平和だった。なのになんで生まれてきてしまったんだろう。生まれたからには生きなきゃいけない。うちの親は優しい人だから、自分が死んだら何も悪くないのに自身を責めるかもしれない。だから**ない。生きていても負担にしかならないのに生きてなきゃいけない。生まれてこなきゃよかったのに。
この世の中、真剣に悩んで頑張ってどうしようもない中で何とか生きてる人がたくさんいるのにこんな理由で死にたくなってごめんなさい。せっかくここまで育ててくれたのに生きたいって思えなくてごめんなさい。こんな親不孝な子供になってしまったことが何よりも申し訳ない。だけど、死にたいって気持ちを否定しないでほしい。本当に死ぬのは許さなくていいから、思うことだけは許して。親孝行の一つもできないくせにこんなこと考えるのは申し訳ないけど。
死んだら迷惑がかかるし親を悲しませてしまうから、できることなら消えてなくなりたい。最初からいなかったことにしてほしい。だけど完全に忘れられるとやっぱり寂しいから、たまに思い出して笑い話にしてくれたらいい。ずっと贅沢言ってる自覚はある。何もできないくせに我儘ばかりいっちょ前でごめんなさい。

取り留めのない長文失礼しました。

65: 旅人さん [×]
2024-05-08 23:20:03

どんなに だめな とこ あったって
まちがい も しっぱいも こうかい も
あったって
いっしょうけんめい せいいいっぱい
いきてくことが さいだい おやこうこう だよ きっと
こうかい も きになること も きにわ しすぎなくて
いいのです 

ぼくなんか だいじなこと なんども わすれて
なんかいも そこから さいスタート の じんせい だよ 

66: 旅人さん [×]
2024-05-08 23:30:51

じぶんの こころの ありかた にも
めを むけなくっちゃ

どっこも わるいとこない のなら
なんの もんだいも ない けど
そんな かんぺきな にんげん って
このよにわ いる の かな?


67: 匿名 [×]
2024-05-09 06:29:54

No.64の匿名です。
旅人さんのレスを読んで、
ほんの少し心が楽になりました。
ありがとうございます。
このサイトがあってよかった。

68: 旅人さん [×]
2024-05-09 06:44:46

あ よかった うれしいな

69: 匿名 [×]
2024-05-14 23:35:37

「自分より下を見て安心するな」とはよく言うけど下を見ても誰もいないし
やることなすこと裏目に出て余計に状況を悪化させるし
こんな自分が生きてても邪魔にしかならない
これ以上迷惑かけたくないから死にたいのに
どんな死に方してもそれ自体が誰かの迷惑になる気がする
生きても死んでも迷惑になる自分って何なんだ
何でこんな奴が生まれてきちゃったんだ
そんでもって迷惑になるのがわかってて尚死にたい自分は何なんだよ
ホントどうしようもねえな

70: 野生の凄いカラカルちゃんぬっ [×]
2024-05-15 06:33:00

逝にたきゃ逝ねばいい
自分の人生だ他人がどうこう
言えるもんでも無いし

他人の人生に介入すれば
自分を守れない
自分を守れない奴が
他人を救えるか?
負のループ故に
誰も介入しない
そんな世界だ
なら気にするだけ無駄だよな
どんな物事もそう考えてみな
悩みが少しは和らぐ


71: さすらいの旅人さん [×]
2024-05-18 04:35:15

死にたいけど、死ぬのは怖い。やり直しが効かないから、簡単には決められない。だから、少しでも楽になる様に生きるしかない。出来れば、一瞬で考える間もなく、事故で**たらいいな。

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